多少父母把孩子變成仇人，不是不愛，而是太愛，只是愛的方式偏差，導致父母千辛萬苦卻把孩子養成了仇人。

周末，看到閨蜜的帶娃日常，真的驚呆了。

記憶中溫柔的女孩，當媽後全變了。

吃飯時間，娃不好好吃飯，她叫了幾次，選擇放棄「餓了別找我啊」；

一起出去玩，叮囑娃別跑太快，娃繼續跑，她丟下一句「摔疼了別找我哭」。

面對閨蜜的冷淡，孩子習慣大喊大叫，有時甚至動手打她，嚷著「我討厭你」。

有時候閨蜜氣急了，也會咬牙切齒地嚇唬：「我現在要知道你長大是個白眼狼，現在就掐死你算了。」

這話，聽了讓人膽戰心驚，又似曾相識。

記憶中，有時跟父母爭執吵鬧時，父母也說過這話，「早知道你現在這樣，當初還不如······」

說這話的父母真的不愛孩子嗎，其實未必，可是為什麼孩子眼裡的她就像仇人。

多少父母把孩子變成仇人，不是不愛，而是太愛，只是愛的方式偏差，導致父母千辛萬苦卻把孩子養成了仇人。

不想把孩子養成仇人，記得避免這三點。

刀子嘴，讓孩子飽受傷害

紀錄片《鏡子》中，有一個男孩張釗。

他早戀，打架，玩手機，在高三選擇了輟學，父母認為他不想上學，是因為早戀。

卻不知，當孩子訴說學習壓力大，父母冷冷回應：「別人壓力不大，就你壓力大。」對他的傷害多有大。

當他對著馬路對面的高樓，說要往下跳，爸爸冷言恐嚇：「你跳啊」，他沒有跳。

後來爸爸嘲諷「他沒這個膽」，「我讓他跳，上他都沒上去」。

世上無不愛孩子之父母，為什麼我們心裡滿是愛，出口卻成了傷害？

孩子看不見我們內心的溫暖，卻誤信了嘴上惡言的真實。

既然父母出口成刀，孩子也就成了扎人的刺蝟，父母愛而不得，孩子傷痕纍纍。

多少父母認為，溫柔低人一等，唯有強勢可保證威嚴不減，習慣跟孩子，較勁，鬥狠。

可是，孩子是我們的寶貝，不是既生瑜何生亮的二選一，本可以雙贏，何必養成仇人兩敗俱輸。

當33歲的范成金，大學畢業10年，啃老10年，造成如今父母憂愁，自己無法獨立的根源，就是父母的一張刀子嘴。

她小時候學做飯，父母沒有鼓勵和溫暖，永遠只會冷嘲熱諷，她喜歡發明設計，把自己做的衣服鞋子，給媽媽看，媽媽只會冷眼訓斥：「有啥用啊，有用嗎？」

即使孩子成年至今，父母還是刀子嘴頻出冷箭：「你喜歡啥你啥也幹不了！」「你將來成事了，我給你跪下！」「你要能成事，狗都能成事。」

父母對孩子，口是心非，刀子嘴豆腐心，十分常見，卻真的不正常，簡直是親子關係的大敵。

《請回答1988》中有一句話：

「話語里包含著真心，帶有說話人的體溫，在這冷酷的世界上，讓人能夠活下去的，不是了不起的名言，也不是有學識的一語中的，而是你帶有體溫的，溫暖的一句話。」

語言出口輕飄飄，刀子嘴並不見血，可是看不見的傷口才最可怕。

口是心非一點也不酷，它可以使你贏了孩子，卻無法贏得孩子。因為刀子嘴扎在對方心口，即使血擦乾，傷口還隱隱作痛。

最後，無論是孩子受傷不可醫，還是孩子為了反抗父母，互相傷害，皆是逃不脫的悲劇。

刀子嘴豆腐心，終究無人受益，而將心底的真心，化為嘴上的溫柔，才可能喚醒一顆真心。

控制太多，孩子拚命想逃

控制太多，源於愛，但是密不透風的愛，讓人窒息的只想逃。

台灣科幻教育片《媽媽的遙控器》中，離異媽媽對兒子的控制可謂瘋狂。

阿偉不愛吃苦瓜，媽媽說：「吃得苦中苦，方為人上人」；

他不喜歡媽媽給自己買的衣服，媽媽說，穿這件看著精神。

發現兒子的假成績單，媽媽一鍵讓兒子把「那一天」重複過了好幾次，還威脅兒子，如果不交出真成績單，就讓他一直停留在同一天；

發現兒子早戀，媽媽一鍵讓他們變成陌生人，失去生活意義的他，試圖自殺，只是自殺也被母親一鍵撤回。

當阿偉控訴母親，自己死多少次才滿意，而母親卻深情地說：「將來你一定會感謝我的。」

長大後阿偉考上重點大學，似乎很優秀，卻並不快樂，感覺自己像個空殼，被控制的苦澀一輩子揮之不盡。

父母可以控制孩子的前半生，但是傷害也許伴隨終生。

控制始於「為了你好」，陷於你追我跑的鬥爭，終於兩敗俱傷的窘境。

就像《小捨得》中的子悠，被控制欲強的媽媽逼成了抑鬱症。哪裡有壓迫哪裡就有反抗，結果不是父母贏了，孩子病了；就是孩子輸了，父母哭了。

而那些被控制「馴服」的孩子，習慣被安排和順從，缺乏主見，難以獨立，長大到了社會，習慣從眾，與出眾無緣，容易變成空心病。

愛是什麼？心理學家羅傑斯說，愛是深深地理解和接受。

控制不是真正的愛，控制滋生距離和逃離，孩子的心和人會離我們越來越遠。

給孩子多一點自由和尊重，他的獨立和人生才有發揮的空間。對孩子少一點控制和強勢，努力平等對話，親子關係才會和諧。

無原則的愛，讓孩子不知感恩

短片《任性人生》中有個女孩，當她喜歡電視里那匹馬，便要求父親買這匹馬，不停哭鬧，後來，父親通過飛機將馬帶了回來。

隨著女兒長大，買游輪，買列車，買得越來越貴，父親一一滿足，財產逐漸入不敷出。

到了談婚論嫁時，女孩看上了某歌星，無奈家裡積蓄全無，為此父親賣了豪宅，女兒如願嫁給歌星。

當父親住進平房，準備安享晚年，女兒突然到訪，丟下一個小男孩和行李，走了。

這一幕，可笑又可悲。

我們應該給予孩子無條件的愛，但是無原則的愛卻是害，並且代代相傳，無休無止。

李玫瑾說過：「孩子三歲你不滿足他的要求，他最多就是滿地打滾，可當他15歲時，他可能會自殘、自殺和你爭吵，當他20歲時，可能會怨恨你，甚至攻擊你。」

拒絕無原則的愛，從小開始，否則，越大越失控。

小時候，一顆糖，一個玩具，你很容易滿足他，漸漸地他把一切視為理所應當；

當他長大，要求越來越高，所求是一輛豪車，一架飛機，你有心滿足，卻力不從心。此時他對父母只剩責怪和抱怨。

當孩子習慣向外索取，安於不勞而獲，就會失去自我爭取的意志，取而代之的是一顆不知感恩的心。

父母對孩子可以無原則的寵，但是世界和他人不會永遠慣著他，與其日後哭泣無助，不如早點適當拒絕。

好的父母，愛有原則，教之感恩，不會永遠為他撐傘，而是給他獨立面對風雨的勇氣，以及手握雨傘的鬥志。如此，才是真正之愛子。

養孩子最怕什麼？

不怕他不夠優秀，最怕彼此不親近，甚至反目成仇。

仇人一詞，令人避之不及，若是我們最親近的孩子，用盡全力卻養成仇人，是最大的悲哀。

丟掉刀子嘴，拒絕為孩子製造最深的傷痕，用柔軟的語言，給他鼓勵和力量，讓溫暖成為人生底色；

減弱控制欲，不要讓你的愛，逼得孩子無處容身，鬆鬆手，孩子才會跟你牽手；

堅持給孩子有原則的愛，唯愛與原則同行，他才能心底不荒蕪，人生有光亮。

願我們的孩子，總有健康快樂相伴，願孩子和我們，始終親近有距離，愛得剛剛好。

作者簡介：木人

37歲博士啃老！父母苦不堪言：不找工作、不出門「享受家人付出」　養孩子要「預防這類型人格」

37歲博士回村啃老，父母苦不堪言：想養廢一個人，只誇他乖就行

今天，想跟你聊聊：「幼稚型人格是怎麼養成的」

37歲博士，回家啃老

「別人家的孩子」李明亮，一直是全村的驕傲。

本科985，之後，又一路讀了碩士、博士。

在李明亮的老家，大學生已經很稀有了。

博士生，更是鳳毛麟角。

他回家時，父親專門擺了宴席，很多人上門祝賀。

大家都覺得李明亮出息了。

可接下來，李明亮的表現卻讓所有人大跌眼鏡。

他每天把自己反鎖在房間里，只有吃飯才出來。

家人一開始以為孩子要休息，就沒打擾他。

但這樣的日子，李明亮一過就是兩年。

「不找工作、不出門，理直氣壯地啃老。」

今年，他37歲了。

家裡為了供他上學，一貧如洗：

村裡人都蓋了新房，李明亮家卻還是磚牆泥胚；

父親睡的床，是別人不要了送給他的；

屋頂漏水，父親老得上不了房頂，一直沒有修補；

已婚的妹妹不得不拿錢補貼家裡，老母親還在做小工賺辛苦錢。

父親年紀大了，身體不好，一次暈倒在地里，被鄰居抬回家。

李明亮卻不聞不問，「連扶都不扶一下」。

父母心寒透了，可李明亮無動於衷。

吵架急了，他沖父親咆哮：

「你們只知道賺錢，沒有人知道我的苦。」

全家的驕傲，到底怎麼了

後來，在心理諮詢室，李明亮說出了自己的苦惱。

博士期間，同宿舍的同學太吵，他每晚只能睡3—4小時。

他沒有辦法表達，也不知如何處理，時間一長，就抑鬱了。

後來，連學業也無法進行下去，只好肄業回家。

可回家後，依然睡不好。

身體也因此變得很差，什麼都做不了。

同住的人太吵。

只要住過校，大多數人都會遇到這樣的情況。

但為什麼，這種瑣事能把李明亮逼到抑鬱呢？

諮詢師認為，很可能是因為李明亮的「幼稚型人格」。

「幼稚型人格」，有4個典型特徵：

以自我為中心，如果不合他的心意，則會激動暴怒

缺乏道德感，義務感，沒有同情心

適應能力差，習慣於讓人照顧自己，不會關心照顧別人

如遇挫折，會自暴自棄，暴怒發狂，甚至傷殘別人或自殺

為了供他上學，家裡負債纍纍，妹妹早早出去打工。

他絲毫不在意，心安理得地享受著家人的付出，卻一點不會關心別人。

遇到麻煩，不知道如何跟別人溝通，也找不到辦法解決。

只能一味忍受，直至退學回家。

能讀到博士，智力上，算優秀了。

而生活能力，卻還停留在小學生水平。

為什麼會這樣？

這一切，大概是從那句「只要你學習好，別的什麼都不用操心」開始的。

只重學習，教育失敗的伏筆

有些家長認為，孩子只要學習好，其他都可以忽略。

《隱秘的角落》里，朱朝陽就是個學習很好，但基本不跟同學交往的人。