你有沒有找對伴侶?看這一點基本錯不了,只要做到這一點「他就是你生命中對的人」!



上星期,我去參加一個兩性關係講座,現場大多是已婚女性。


談及婚後體驗,她們言語間充滿無奈,忍不住吐槽起伴侶來:


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一有空就玩手機,一言不合就開吵;


對孩子從不上心,對老婆頤指氣使;


……


總之,相處越來越糟,矛盾越來越大。


唯獨珊珊,分享了完全不一樣的觀點:


「我跟丈夫的親密,是在結婚生子後,才真正建立起來的。」


珊珊是一名二胎媽媽,結婚4年,如今大寶3歲,二寶1歲。自從有了大寶,她跟丈夫幾乎沒吵過架,關係變得愈發親密。


「其實,我們不是沒出過狀況,只是我們……吵不起來。」


為什麼吵不起來?


她總結出兩人婚後相處的一個重要原則:


關係>對錯。


珊珊印象很深刻的一個場景,是在三年前。


當時她懷著大寶,疲憊感很嚴重,經常忘事。有一回去產檢,她讓丈夫帶上健保卡。


結果見到醫生時,健保卡卻怎麼也找不著。


她又急又氣,認定是丈夫忘帶了,不分青紅皂白沖他發了一頓脾氣。

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丈夫全程默不作聲,一個人出去找健保卡,終於在醫院櫃檯找到了。


這會兒珊珊才想起:


丈夫在進醫院時就把健保卡給她了,是她自己把它遺忘在了櫃檯。


原來,丈夫一直都記得;

原來,是她錯怪丈夫了。


「你剛剛怎麼不反駁我?白白挨了一頓罵。」她感到有些內疚。


「有什麼好反駁的?你比對錯更重要。」丈夫輕輕地回了一句。


那一剎那,珊珊愣住了,一股暖流湧上心頭,淚水奪眶而出。


她心裡很清楚——


如果剛剛丈夫跟她頂嘴,或反過來指責她,不管有理無理、孰是孰非,她鐵定會崩潰。


因為她實在是太疲憊、太虛弱了,疲憊到經不起一絲折騰,虛弱到無法承受任何失控。


幸運的是,丈夫秉持著「關係>對錯」的原則,理解了她的疲憊和虛弱,涵容了她暫時的情緒失控。

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而這,也支撐著她度過了這些年最艱難的生育時期,並在丈夫的一次次理解和涵容中與之愈加親密。



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反觀講座現場的其它案例,我發現很多女性在結婚後,跟伴侶矛盾愈演愈烈,


很大一部分原因在於:在出現問題時,夫妻雙方習慣性互相指責,爭論對錯。


更直白來講就是:對錯>關係。


這一點,麗子深有體會。


自從婚後生子以來,她跟丈夫頻頻爭吵。


回溯這番爭吵的起源——


在懷孕期間,她孕吐頻繁,身體虛弱,經常向單位請假,居家休養。


請假,意味著沒收入,也意味著丈夫需要承擔更大比例的家庭開支。


丈夫對此無法理解:


「養孩子不是兩個人的事情嗎?為什麼我就得天天加班,你卻可以躺平休息?」


於是他常常給麗子做思想工作:


你堅強一點,忍一下就過去了;


我公司的女同事懷孕,照樣天天跑客戶……


每每聽到這些話,麗子都會有一種被壓迫的感覺,心裡很惱火。

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於是她忍不住反駁丈夫:


你那麼堅強,就多加班掙奶粉錢啊!


我閨蜜懷孕後什麼都不用做,生活開支老公全部搞定……


就這樣你一言我一語地,兩人開始了持續不斷的爭吵,


有時情緒上頭了,還會上升到人身攻擊:丈夫罵她公主病,她罵丈夫鐵公雞……


甚至在孩子出生後,矛盾也沒有消停:


比如孩子生病了,丈夫不管三七二十一,就指責麗子沒照顧好孩子;


麗子聽了一股子惱火,反駁丈夫只會當甩手掌柜,對孩子從不上心……


在這樣長期爭吵的氛圍下,麗子感覺很疲憊,也很痛苦。


縱觀麗子跟丈夫的這一系列矛盾,本質上就是一場對與錯的意志較量


在丈夫的視角裡——


麗子應該在孕期繼續工作,應該在產後照顧好孩子,一旦出狀況了,就是麗子的錯。


在麗子的視角裡——


丈夫在她孕期承擔全部開支,應該協助照顧好孩子,一旦丈夫做不到,就是他的錯。

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客觀來講,它更多是看問題的角度不同,不存在絕對的對與錯。


只因麗子和丈夫執著於對錯而不斷爭吵,才會導致矛盾愈鬧愈大,無法收場。


從中不斷傷害的,其實是他們彼此的關係。






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