人到晚年！別在兒子家「做3件事」真的很蠢　不僅害兒孫「還苦了自己」太多人都已後悔了

《永遠成長的蘋果樹》一書中寫道：「無論父母放不放手，已成年的子女，終有一天要成立一個新家庭，有自己的孩子，有自己的工作，有自己的夢想，有自己廣闊的天地，有自己未來的世界。」

世間所有的愛都是為了相聚，唯獨父母的愛是為了別離。從小到大，我們讓孩子努力讀書，教他待人接物，教他自理生活，為他們的學業和工作殫精竭慮，都是在為他們離開我們、擁有自己的家庭做準備。

雖然我們捨不得，不願意跟孩子分開，但是，你要明白，作為父母，你早晚會先離自己的子女而去，若是你不讓他獨立，一旦你離開人世了，你的子女就會被社會淘汰，根本活不下去。

正如網上一句話說道：「從不教孩子獨立的父母，是最無知最殘忍的。他們就像老鷹不教小鷹飛翔，卻在成年後不由分說把它推下懸崖。」

不過，也有不少家庭是父母跟子女住在一起的，可能是因為再買一套房子給小夫妻倆住所帶來的經濟壓力承受不起，也可能是因為需要老人帶孩子，也可能是因為兒女的另一半好說話，願意跟長輩們一起住。

跟子女住，一定要注意分寸，別仗著自己是長輩的身份為所欲為，人到晚年，別在兒子家干3件事，真的很蠢，不僅坑兒孫，還坑自己。

「我是去給你們帶娃的，還是去做免費保姆的？你們像話嗎？你們有把我當媽看待嗎？滾蛋，我伺候不起了。」

李阿姨對打電話來給自己、讓自己趕緊回去帶孫子的兒子一頓臭罵，然後氣呼呼地掛斷了電話，下定決心，若是兒子和兒媳婦再無明顯改正，她絕對不會再去兒子家了。

「我年紀大了，因為早些年來勞累，身體早就不好了，給他們帶娃本來就是強撐著，這個不孝子還不懂心疼老娘，氣死我了。」

李阿姨在兒子家的時候，兒子和兒媳婦的日子過得無比舒服，不僅不需要帶娃，連家務活都不用乾的，回到家裡把包往沙發上一丟，就喊著餓死了，催促李阿姨趕緊把晚飯端上來。

每天，兒子和兒媳婦都會報上自己要吃的菜名，讓李阿姨去買菜，李阿姨不僅要做飯，還得給他們洗衣拖地，刷鍋洗碗，打掃房間，哪怕是生病了，都不能休息。

前段時間，李阿姨因為發燒了，身體不適，便給孫子下了碗麵條，讓孫子填飽肚子，讓兒子和兒媳婦自己隨便弄點吃的，可是，兒媳婦不僅不關心婆婆身體，反而一直在念叨，不管李阿姨怎麼解釋，她都認為是李阿姨在推脫，不想給他們做飯，氣得李阿姨奪門而去。

教育專家馬卡連柯說：一切都給孩子，犧牲一切，甚至是犧牲自己的幸福，這是父母給孩子最可怕的禮物。

在一份感情里，對方出現了「愈獲得愈不滿足」的心理現象，你付出再多，都難以配得上他膨脹的慾望。

你幫他們帶娃，一開始，他們會感激你，會記得你的好，可是，你要是連家務活都包了，讓他們習慣了享受，他們久而久之，就把這當成你的義務了。幹得好，是應該的，幹得不好，他們可能就會生氣，就會指責你。

「我跟你說了，我們公司最近接到了大單子，每個人都要加班，我真的不是故意忘了你的生日的，這樣，我給你發紅包，你想買什麼買什麼，好吧！」

「我不要紅包，我要的是你的心意，你分明是不愛我了，連我的生日都能忘。你哪怕記得，給我買個生日蛋糕或者一朵花都行啊！」

聽到兒子和兒媳婦吵了起來，楊阿姨的老伴坐不住了，想要推門進去幫兒子說幾句話，畢竟，兒子最近天天加班到十點，的確辛苦了，也不是存心忘了兒媳婦生日的。

楊阿姨見狀，把老伴拽了出來，讓老伴閉嘴：「小兩口吵架，你摻和什麼勁？你心疼你兒子，幫你兒子，那誰幫兒媳婦？你這不是在告訴她，她是外人嗎？」

「那就這麼吵下去？我們兒子老實木訥，你又不是不知道，他肯定吃虧啊！」

「那是他活該，一個男人連老婆都哄不好，像什麼樣子？再說了，兒媳婦的性子你又不是不知道，只是嬌氣了點，想讓咱們兒子哄著順著，不會真的鬧騰的。」

楊阿姨認為，小夫妻倆的事情就該小夫妻倆解決，父母絕對不可以插手。做父母的肯定偏心自己的兒女，一旦插手，那麼，兒媳婦鐵定會覺得自己吃虧，本來沒多大火氣的，反而會更加生氣。

記得塗磊曾說：「往往一個母親真正愛兒子的體現是更愛他的老婆，說任何事情，說問題，先數落自己的兒子，而不是數落自己的兒媳婦。」

實際上，你也無需數落自己的兒子，無需幫著兒媳婦，你只需要當作沒聽見，隨他們兩個人吵去，只要他們沒上升到了離婚這一步就行了。

夫妻吵架，是無可避免的事情，床頭吵架床尾和，反之，一旦有人參與進去了，情況反而會更加糟糕。

「老家一位親戚想要做生意，向我借10萬，我說我沒那麼多錢，他說我兒子年薪20萬，肯定拿得出來，讓我去找我兒子借。我估摸著兒媳婦不會樂意，不敢開口，可是，我該怎麼拒絕他？」

聽了鄭阿姨的問題，鄰居反問了回去：「他為什麼不找你兒子呢？」

答案實際上很明顯，相比於更為重視親情、人際關係、抹不開臉的老一輩人，年輕人往往更看重自身利益，會用更成熟的思維看待這件事情，再者，親戚與年輕人的關係遠遠沒有跟他們父母的關係親近，因此，直接跟年輕人開口借錢，被拒絕的可能性很大。

「他找你，就是為了把難題甩給你兒子，他去開口，你兒子拒絕是沒多大負擔的，大不了這個親戚不要了，實際上也沒有多少往來。可是，你這個親媽開口，你讓兒子怎麼拒絕？背負上不孝的罵名嗎？可是，他答應了，你兒媳婦不幹了，甚至被氣跑了，他負責嗎？」

聽了鄰居一席話，鄭阿姨恍然大悟，等到親戚再打電話催問這件事情的時候，鄭阿姨果斷回絕了他。

正如日本作家太宰治在小說《人間失格》寫道：「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」

你不拒絕他，答應為他辦事，你搞定不了，你的兒女就不得不為此去費心，到了最後，不僅損害了你兒女的利益，也傷到了你們的親子關係。

最後，若是可能，父母還是跟兒女保持一定距離比較好，遠香近臭，也許更有利於家庭的和睦。

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